Įvairūs anekdotai


Guli lovoje vaikinas su mergina.Vaikinas sako:
-Tu kaip radiatorius!
-Kodel nejaugi tokia karsta?Atsauna mergina.
-Ne, tokia grobleta atsako vaikinas.

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:
- Girdejau sukurete grupe?
- Taip, kvarteta.
- Ir keliese ten grojate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- As su broliu.
- Tai tu turi broli ?!
- Ne, o ka ?

-Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto ?
-Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius,o pesimistas - jų skyles.

Draugaukime Facebook

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :
- Gal noretum su manimi pasokti?
Vaikinas :
- Nuuu, davai...
Soka, soka ir mergina klausia:
- Gal noretum pasivaikscioti?
Vaikinas:
- Nuuu, davai...
Vaiksto, o mergina sako, gal noretum uzeiti pas mane? Isgertume...
- Nuuu, davai...
Isgere kelias stiklinias alkoholio, vaikinas jau ruosiasi eiti, o mergina sako:
- Gal noretum siandien pas mane miegoti?
- Nuuu, davai...
Guli, lovoje. Tylu. Vaikinas kaip ir nedrasus, o merginai taip norisi, taip, noris, bet juk pirma neprades... Tai ir sako..
- Gal nori paizdikauti po lova?
Vaikinas kaip pagyvejas:
- Davai, prisikam!!!!!

Pries pirmas misias jaunas kunigas labai jaudinasi. Senasis pataria ant drasos isgerti 100 gramu. Kita diena kunigelis klausia "Na, kaip man sekesi?"
Senasi kunigas ir sako :
- Visu pirma, iki altoriaus reikia eiti, o ne ropoti, antra - sustanos niekas nesikisa i kelnes, trecia - apstalu buvo 12,o ne kaip prisikta, ketvirta - Jezus Kristus nezuvo Zalgirio musije, ir penkta - misiu pabaigoje parapijecius reikia palaiminti, o kur tu juos pasiuntei?

Plaukia laivas. Prie borto stovi bocmanas ir žvalgosi pro binoklį:
-Kapitone, prie kairiojo borto šešių irklų valtis!
Po kiek laiko:
-Kapitone, prie dešiniojo borto šešių irklų valtis!
-Bocmane, nuimkit blusą nuo binoklio!

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
-Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
-Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
-Tai išjunk.

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia:
-Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto?
-Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką.
-Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu
Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis:
- AR ČIA KIETŲ YRA AR NE???
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave su vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis:
- AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS?
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Šnekasi du gėjai:
- Brangusis, ar tu turi svajonę?
- Taip, norėčiau būti futbolininku.
- ?!
- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj - išjungė.
- Įjunk!
“Čik” - įjungė.
- Išjunk!
“Čik”
- Įjunk!
“Čik”
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".

Mažiau...Daugiau...