Naujausi anekdotai


Kūno kultūros mokytojas:
- Blyn, kai į pamoką - niekas aprangos neturi, o kai po rajoną trainiotis - visi su Adidasais!

Vaikinas sako merginai:
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži...

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

Draugaukime Facebook

Iš tiesų, tai vyrai pripažįsta moterišką intuiciją. Tik kažkodėl vadina tai „Nu ką, prikarksėjai?!“

„Mergaitės į dešinę, berniukai – į kairę“. Va taip nuo vaikystės vyrams ir įkalama į galvą, kur jie turi vaikščioti.

– Profesoriau, ar eisite balsuoti rinkimuose?
– Ne.
– Kodėl gi?
– Remiantis statistika, mano balsas nieko nelems.
– Na, bet jeigu visi bus tokie protingi, tai kas tada bus?
– Remiantis statistika, ne visi tokie protingi.

Šiandien apsimečiau mirusiu prieš savo keturmetį brolį. Jis dešimt sekundžių paverkė, tada ištraukė man iš kišenės iPhone‘ą ir nubėgo į kitą kambarį…

Vyrukas nusprendė parsinešti alaus.
- Tuo pačiu tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! - paprašo žmona.
Atėjęs į parduotuvę, vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:
- Man dar tualetinio popieriaus.
- Šiuo metu neturime, - sako pardavėja.
- Na, tuomet duokite skalbimo miltelių..

Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
- Oi, brangusis, man žanduką skauda, - ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
- Va, jau nebeskauda!
- O dabar man žinok kakliuką skauda...
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir mergina tučtuojau ištirpsta:
- Koks tu šaunuolis. Žinok, jau ir kakliuko neskauda...
Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
- Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

- Ko toks nusiminęs?
- Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
- Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
- Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai ,kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda

Vaistinė. Prie vitrinos stovi 20 metų vaikinas. Vaistininkė:
– Galiu jums padėti? Kokių prezervatyvų norėtumėte?
Vaikinas, visai liūdnai:
– Per vėlu… Vaikiško maisto ir sauskelnių, prašau..

Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
– Mama, o jis tikrai lietuvis?

Armėnų radijo klausia:
– Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
– Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona prašo pardavėjos:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja klausia:
- Kam jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns?
- O tu nelok!

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Priplaukia krokodilas ir klausia:
- Na, varlyt, tai kaip vanduo?
- Aš čia kaip moteris sėdžiu, o ne kaip termometras!

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, kuriame nebuvo nei elektros, nei tualeto ir pan. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
– Na gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau ir rozetę nupirkau!

Mažiau...Daugiau...