Naujausi anekdotai


- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Pareina žmona sušlapusi naujus batus ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Galvoja kaip čia vyrui dabar pasakyti, kad nebūtų vėjo?! Prieš vyrui grįžtant namo, apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir ... Moteriškė ginasi:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras:
- Bus tų batų!

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje!

Draugaukime Facebook

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kas viską mato ir girdi?
- Mūsų kaimynė.

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:
- Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?
- Į paskaitą, pareigūne.
- Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu?
- Mano žmona, pareigūne!

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

Psichologas:
-Alkoholį vartojate?
-Ne .
-Rūkote?
-Ne
-Kortom žaidžiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumeėlis - meluoju daug...

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai. Daktaras:
- Skundžiatės?
- Tai ne! Didžiuojuosi!

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Ligoninę tikrina komisija, vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba sifilis.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Daktaras įeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau
kaip savaitę.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu?
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš - šventas Petras.

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.
- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau!
Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

Skrenda amerikietis lėktuvu. Prie jo prieina stiuardesė ir sako jam:
- Jūsų klynas atsegtas ir matosi galiukas.
Amerikietis atsako:
- Čia ne galiukas, o visas.

Mažiau...Daugiau...