Įvairūs anekdotai


Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!

Draugaukime Facebook

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys
sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia.
Į tai ši niūriai atsako:
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso!

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?

Vaikas klausia mamos: -Mama, Dievas vyriškos ar moteriškos lyties? - Nei vyriškos, nei moteriškos. - O kokia jo odos spalva, balta ar juoda? - Nei juoda, nei balta. - O dievas myli vaikus? - Taip, Dievas labai myli vaikus. Vaikas pagalvojo ir sako: - A, dabar žinau. Maiklas Džeksonas yra Dievas!

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:
- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?
- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!
- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?
- Ne!
- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?
- Nenorėtumėme! O kodėl to klausi?
- Na, tiesiog tokios žiurkės, o sūrio nenori...

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn. Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:
- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."
- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu žalią žolytę?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu tave, mamyte?"
- Taip, taip, dukryte."
Praeina 10min, 20min, valanda. Dukra nemato.
- Mamyte, aš dar nieko nematau."
- Su Balandžio 1-ąja tave, dukryte!"

Žmona vyrui:
- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:
- Kas atsitiko? Kas atsitiko?
Vienas žmogus atsakė:
- Nieko neatsitiko.
- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?
- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Mažiau...Daugiau...