Įvairūs anekdotai


Vaikinas sako merginai:
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži...

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

Iš tiesų, tai vyrai pripažįsta moterišką intuiciją. Tik kažkodėl vadina tai „Nu ką, prikarksėjai?!“

Draugaukime Facebook

„Mergaitės į dešinę, berniukai – į kairę“. Va taip nuo vaikystės vyrams ir įkalama į galvą, kur jie turi vaikščioti.

– Profesoriau, ar eisite balsuoti rinkimuose?
– Ne.
– Kodėl gi?
– Remiantis statistika, mano balsas nieko nelems.
– Na, bet jeigu visi bus tokie protingi, tai kas tada bus?
– Remiantis statistika, ne visi tokie protingi.

Šiandien apsimečiau mirusiu prieš savo keturmetį brolį. Jis dešimt sekundžių paverkė, tada ištraukė man iš kišenės iPhone‘ą ir nubėgo į kitą kambarį…

Vyrukas nusprendė parsinešti alaus.
- Tuo pačiu tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! - paprašo žmona.
Atėjęs į parduotuvę, vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:
- Man dar tualetinio popieriaus.
- Šiuo metu neturime, - sako pardavėja.
- Na, tuomet duokite skalbimo miltelių..

Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
- Oi, brangusis, man žanduką skauda, - ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
- Va, jau nebeskauda!
- O dabar man žinok kakliuką skauda...
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir mergina tučtuojau ištirpsta:
- Koks tu šaunuolis. Žinok, jau ir kakliuko neskauda...
Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
- Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

Armėnų radijo klausia:
– Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
– Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona prašo pardavėjos:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja klausia:
- Kam jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns?
- O tu nelok!

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Priplaukia krokodilas ir klausia:
- Na, varlyt, tai kaip vanduo?
- Aš čia kaip moteris sėdžiu, o ne kaip termometras!

Du studentai suvalkiečiai:
– Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
– Šią savaitę žmona nešioja.

– Laima, na kada gi tu nustosi pavyduliauti?
– Tu ir vėl mane pavadinai Laima! Aš – Lina!

Mergina sako vaikinui:
- Kai tu išgeri, tu būni toks fainas...
- Kai aš išgeriu, tu taip taip pat tampi visai nieko...

Jauna porelė linksmai leidžia laiką, juokiasi, bučiuojasi. Paprašo padavėjo meniu.
- Nežinau ką užsisakyti, - sako vaikinas.
- Užsisakyk greitąją, - staiga surimtėjusi sako mergina, - į kavinę ką tik atėjo mano vyras.

Kalbasi tėvas su dukterimi:
- Noriu tave pradžiuginti. Tavo mylimasis manęs paprašė tavo rankos.
- Puiku, tėveli, bet man taip nesinori skirtis su mama.
- Ir nereikia, mano brangioji, gali ją pasiimti su savimi.

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Mažiau...Daugiau...