Nešvankūs anekdotai


Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti...)
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su telekanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais tele žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: "O dieve!".

Draugaukime Facebook

Susitinka optimistas ir pesimistas. Peseimistas kaip visada liudnas o optimistas kaip visada linksmas.
Optimistas ir klausia pesimisto:
- Ko toks liudnas?
-Ai tai kad pimpalas nestovi,- atsako pesimistas. O tu ko toks linksmas gal tau pimpalas stovi?
- Ne bet uztat kaip graziai kabo!!!

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
- Kaip tai?
- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.

Užeina bachuriukas i kavine ir skaito meniu;
Hamburgeris – 5Lt
....
Oralinis – 50Lt
Žiūri - už prekystalio stovi pardavėja - faina blondinė, su didele krūtine.
Bachuriukas:
-Atleiskit, o kas čiulpia?
Blondinė šypsodamasi:
-Aš, o ką?
Bachūriukas:
-Tada nusiplaukite, prašau, rankas – man hamburgerį...

Draugė-draugei:
-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
-Kaip taip, beveik?
-Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

-Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?
-Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?
-Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus patvarkyti du kartus???

-Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?
-Todėl kad taip ir yra.

-O aš vakar su mergina susipažinau.
-Ane? Nu ir kaip?
-Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.
Eglutė kelia ranką ir klausia:
-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?
-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

Mažiau...Daugiau...