Nešvankūs anekdotai


Prieina berniukas prie panos ir sako:
- Ar norėtum, kad aš tau dešrelę pašildyčiau?
- Gerai, tik nepavark.

Jis įkiša.. Pasirodo kraujas.. Lėtai ištraukia.. Ištraukia pirmąjį tavo dantuką...

Sedi parke porele ant suoliuko..bahuriux ir sako:
-kas tau ten tarp koju..??
panike atsako:
-Virykle...
-O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?
- Ne.Dabar saltibarkscius verdu...

Draugaukime Facebook

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Teveli kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
- Na sūnau, bent jau mūsų šeimoje prezidentas esu aš: įsakinėju. Vyriausybe yra tavo mama, ji vykdo viską. Saugumas yra tavo močiutė, ji viska mato ir girdi, na o tauta esi tu: ką liepiam ta darai.
Po kelių dienų Petriukas skambina tėčiui:
- Tėti, tėti, kitas prezidentas dulkina vyriausybę, saugumas miega, o tauta žiūri ir nieko padaryti negali!!

ateina mama pas dukra ziuri nuoga begioja. mama klausia:
- kodel tu nuoga vaikstai
dukra atsako:
- taip mane vyras labiau myli
pareina tevas namo ziuri zmona nuoga vaiksto. vyras klausia:
- ko nuoga vaikstai
- tai mano meiles rubas, atsako zmonza
- gerai, tik kita karta isligink

Berniukas klause mamytės:
-Mamyte,o kodel mano sesutės vardas Saulė?
-Na,sūnau,kai gimė tavo sesutė švietė saulė...
-Aaa...O kodel mano broliuko vardas-mėnuo?
-Na sūnau,kai gimė tavo broliukas danguje kabėjo mėnuo...
-Aaa...o kodel mano vardas Suplysusi guma?

Marytė pareina namo vergdama mama ir klause:
-Vaikeli kas nutiko?
-Sauliukas mane isprievartavo!
-Viespatie einame pas jy kur jis gyvena?
-Na jis cia salia
-Kur?
-Na jis mano ysivaizduojamas draugas

Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:
-Nu kas yra, ko verki?
-Mane vaikai pravardziuoja.
-kaip pravardzioja?
-šarka pataška.
-Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug.
-Ne, taip vadina nes as tipo sitam daviau , ir sitam daviau, o sitam nedaviau.

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.
Daktaras nustebes sako:
-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
-Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda.

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda pri vairo ir apie kažką susimąsto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ??
- Ne, verskis ant pilvo...

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų. Ar yra kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?
-Akys.
-O tau, Jonuk?
-Krūtys.
-Lauk iš klasės!!!
-O tau, Petriuk?
-Išeinu, išeinu...

Vaikinas vakare susipažino su mergina. Ryte jis sako:
- Po to kas atsitiko, aš kaip garbingas žmogus, kaip džentelmenas, tiesiog privalau paprašyti Jūsų tekėti už manęs...
Mergina skubiai besiriankiodama rūbus, išsigandusiu balsu:
- O kas nutiko?

Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim...
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs...
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą."

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

Mažiau...Daugiau...