Nešvankūs anekdotai


Štirlicas stovi prie atviro lango. Pūtė. Štirlicas uždarė langą. Pūtė dingo...

Prieš vestuves:


Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

Draugaukime Facebook

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b***s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:
- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama it toks mažas umbo...

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

Ateina vyras pas gydytoja ir sako:
- Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusiku tik džinsus ir mano kauš**kai melyni gal galite kuom nors padeti?
Daktaras:
- Maukites kelnes paziuresim....Aha regis reiks nupjauti.
Mupjovė
Kita kartą jis vėl ateina pas daktara ir sako:
-Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti?
- Maukitės kelnes pažiurėsiu.... Aha reiks pjauti
nupjovė po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako:
- O jūsų džinsai kartais nedažo?

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

... nulipa ežiukas nuo kaktuso: - Taip apsirikti....

Karolis sušuko savo sūnui: „Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".

30 metų - PLAYBOY
40 metų - PLAYMAN
50 metų - PLAYOFF
60 metų - GAME OVER!

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele, ar tu prostitutė?

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:
- Tėti, aš su močiute permiegojau!
Tėvas nustemba ir supyksta:
- Negalima, kodėl tu taip padarei!
Sūnus:
- Tu mano mamą dulk***, kodėl aš tavo negaliu?

Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:
- Išmušk, ryža, aš nepasiekiu...
- Aš tau ne ryža, snargly!
- O man iš apačios geriau matyti...

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man...

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
- Alio!
- Alio!?
- Tu kas?
- Vyras...
- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins...

Mažiau...Daugiau...