Naujausi anekdotai


Du studentai suvalkiečiai:
– Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
– Šią savaitę žmona nešioja.

– Laima, na kada gi tu nustosi pavyduliauti?
– Tu ir vėl mane pavadinai Laima! Aš – Lina!

Eilinis raportuoja:
– Draugas leitenante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!
– O kas joje buvo?
– Nieko.
– O dėžėje?

Draugaukime Facebook

Kalbasi du ūkininkai. Vienas pasakoja:
- Nusipirkau lenktyninį arklį. Jis daug ėda, daug geria, bet nesileidžia jodinėjamas.
- Ar tas arklys iš Bavarijos?
- Taip. Iš kur žinai?
- Mano žmona irgi iš ten...

Mirdamas žmogus nuo baisaus gripo prašo daktaro:
- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...
- Kodėl?
- Na, visų pirma, kažkaip gėda nuo gripo numirti. Antra, tegu po mano mirties prie mano žmonos niekas nei pirštu neprisiliečia. Ir, galų gale, tas bjaurybė, kuris mano žmoną penktus metus dulkina, tai tegu pasikaria!

Mergina sako vaikinui:
- Kai tu išgeri, tu būni toks fainas...
- Kai aš išgeriu, tu taip taip pat tampi visai nieko...

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:
- Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
- Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

Jauna porelė linksmai leidžia laiką, juokiasi, bučiuojasi. Paprašo padavėjo meniu.
- Nežinau ką užsisakyti, - sako vaikinas.
- Užsisakyk greitąją, - staiga surimtėjusi sako mergina, - į kavinę ką tik atėjo mano vyras.

Kalbasi tėvas su dukterimi:
- Noriu tave pradžiuginti. Tavo mylimasis manęs paprašė tavo rankos.
- Puiku, tėveli, bet man taip nesinori skirtis su mama.
- Ir nereikia, mano brangioji, gali ją pasiimti su savimi.

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Supykęs tėvas sako:
- Už tokius pažymius tikrai reikia duoti į kailį.
- Gera idėja, tėti. Aš žinau mokytojo adresą!

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę, karininką, ir sako:
- Tėte, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
- Nu, tėte, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu tėteaa...
- Negaliu.
- Tėteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...

Petriukas su drauge stovi šalia kinoteatro ir žiūri į plakatą:
- Nu va, vėl - vaikams iki 16 negalima...
- Taip, - pritaria draugė, - geriau jau iš vis iš lovos nebūtume lipę...

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys
sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Poručikas Rževskis užeina pas pulko felčerį:
- Ei, mano pimpalui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas raudonas! Tiesa, neskauda...
- Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu...
- Ai, nu tos bobos... Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iškart į burną kiša...

Mažiau...Daugiau...